Fala Galera!! É com muita alegria que comunico de que o blog do Maycon decidiu dar para mim um selo de qualidade!! Isso mesmo! O 1º selo do Tosconautas =D
Como diz a regra, tenho que dar um selo para mais 3 blogs, então ai vai minha lista:
O cara é o melhor, simplismente o melhor, neste vídeo ele faz uma de suas manobras mais difíceis... (suhahusauhsuhashauh)
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Você também pode ajudar as vítimas das chuvas que devastaram algumas regiões de Santa Catarina, causando aproximadamente 90 mortes e deixando mais de 30 mil desabrigados. Fiz um apanhado de informações pertinentes para as pessoas que desejam ajudar na campanha:
A Defesa Civil de Santa Catarina abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro, Os interessados podem depositar qualquer quantia nas contas:
Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7
Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8
Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7
Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.
Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1
Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2
O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57.
Cuidado com a ação de golpistas pela Internet, a Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.
O que doar?
Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel, milho em conserva, paçoca e cestas básicas já montadas.
Utensílios domésticos, calçados (os pares devem estar amarrados e a numeração escrita no solado), colchões limpos e em bom estado, cobertores e roupa de cama.
Material de limpeza, como: Vassouras, baldes, sacos de pano(pano de chão novo) detergente, desinfetante, água sanitária e barras de sabão.
Produtos de higiene pessoal: Escovas de dente, pasta de dente, Shampu, desodorante papel higiênico e sabonete.
Eu vi na TV que remédios também estão sendo doados, mas infelizmente não encontrei informações sobre quais remédios as vítimas necessitam, na dúvida - informe-se nos locais de doações.
Onde?
Os moradores do Estado de São Paulo que quiserem fazer doações também podem procurar os postos do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar.
No Paraná, o Provopar, entidade civil sem fins lucrativos, está arrecando as doações em parceria com o governo do Estado. A entidade disponibilizou veículos para buscar as contribuições na residência dos doadores. Os interessados devem entrar em contato pelo telefone 41 3234-1118.
As doações também podem ser feitas diretamente na Defesa Civil dos municípios atingidos:
BRUSQUE Nome Coordenador: Renate Klein Fone Serviço: (47) 3396-7413 Celular: (47) 9967-1671 E-mail: renateklein404@hotmail.com
ANITÁPOLIS Nome Coordenador: Reinaldo José Albino Fone Serviço: (48) 3256-0131 R-24 Fone Residencial: (48) 3256-0389 Celular: E-mail: prefeitura@anitapolis.sc.gov.br
ARARANGUÁ Nome Coordenador: Ernani Palma Ribeiro Filho Fone Serviço: (48) 3524-0837 Celular: (48) 9985-0333 E-mail: defesacivil@contato.net
ANTONIO CARLOS Nome Coordenador: Mario Luiz Junckes Fone Serviço: (48) 3272-1123 Fone Residencial: (48) 3272-0189 Celular: (48) 8401-4725 E-mail: agricultura@antoniocarlos.sc.gov.br
BIGUAÇU Nome Coordenador: João Morfim Fone Serviço: (48) 3243-1054 Celular: (48) 8401-5648
FLORIANÓPOLIS Nome Coordenador: LEANDRO ANTONIO Fone Serviço: (48) 3224-0103 Fone Residencial: (48) Celular: (48) 9924-8271 E-mail: comdec@pmf.sc.gov.br
GARUVA Nome Coordenador: IOLANDO DE ASSIS Fone Residencial: (47) 3445-2159 Celular: (47) 9932-2209
ILHOTA Nome Coordenador: VALDI AUGUSTINHO DA SILVA Fone Serviço: (47) 3343-1166 Fone Residencial: (47) 3343-1074 Celular: (47) 9115-8093 E-mail: gabinete@ilhota.sc.gov.br
INDAIAL Nome Coordenador: FABIANO DOS SANTOS Fone Serviço: (47) 3333-1022 Celular: (47) 9987-0452 E-mail: planejamento@indaial.sc.gov.br
ITAJAÍ Nome Coordenador: PLÍNIO FELIPE Fone Serviço: (47) 3346-7034 Fone Residencial: (47) 3344-0412 Celular: (47) 9609-0628 E-mai: defesacivil@itajai.ac.gov.br
IMBITUBA Nome Coordenador: ANDERSON MARTINS BERNARDINO Fone Serviço: (48) 3255-1500 Fone Residencial: (48) 3255-1500 Celular: (48) 9982-7310 E-mail: andersonsuprema@bol.com.br
JACINTO MACHADO Nome Coordenador: JOSÉ MOTA ALEXANDRE Fone Serviço: (48) 3535-1133 Fone Residencial: (48) 3535-1256 Celular: (48) 9607-7515 E-mail: prefeito@jacintomachado.sc.gov.br
JARAGUA DO SUL Nome Coordenador: Maicon Leandro da Costa Fone Serviço: (47) 3372-8003 Fone Residencial: (47) 3423-1061 Celular: 9922-0449 ou 9922-0512 E-mail: comandodc@terra.com.br
JOINVILLE Nome Coordenador: JONATAS ANDRÉ SCHMALZ Fone Serviço: (47) 3437-3827 Fone Residencial: (47) 3435-5234 Celular: (47) 9984-5360 E-mail: defesacivil@joinville.sc.gov.br
NOVA TRENTO Nome Coordenador: Sandra Regina Eccel Fone Serviço: (48) 3267-0193 Fone Residencial: (48) 3267-0702 Celular: (48) 9908-8628 E-mail: prefeitura@novatrento.com
PALHOÇA
Nome Coordenador: Adailton / Luiz Carlos Dunque Celular: (48) 8409-9101
PENHA Nome Coordenador: JOÃO LUIZ COELHO Fone Serviço: (47) 3345-0200 Celular: (47) 9914-4385 E-mail: pmpenhasc@yahoo.com.br
POMERODE Nome Coordenador: JOEL GOMES FILHO Fone Serviço: (47) 3387-0465 Fone Residencial: (47) 3387-2521 Celular: (47) 9987-9034 E-mail: sodeci@terra.com.br
PORTO BELO Nome Coordenador: EDEMIR NATÁLIO SILVINO Fone Serviço: (47) 3369-4642 Fone Residencial: (47) 3369-4565 Celular: (47) 8803-5629 E-mail: gabinetedoprefeito.pb@bol.com.br
RIO DOS CEDROS Nome Coordenador: VILSON JOSÉ STURM (Sargento BM) Fone Serviço: (49) 3643-1199 Fone Residencial: (49) 3548-1127 Celular: (49) 9107-7897 E-mail: 6221cmt@cb.sc.gov.br
SÃO JOSÉ Nome Coordenador: JOSÉ DELMIR CORREA DA SILVA Fone Serviço: (48) 3247-8123 Fone Residencial: (48) Celular: (48) 9981-3487 E-mail: defesacivilsaojose@gmail.com
SÃO FRANCISCO DO SUL Nome Coordenador: LUIZ CARLOS WEINHARDT Fone Serviço: (47) 3471-2222 Fone Residencial: (47) 3444-6238 Celular: (47) 9984-2939 E-mail: gabinete@saofranciscodosul.sc.gov.br
Para saber outros locais de doação, procure o corpo de bombeiros ou a defesa civil de sua cidade. Em todo o Brasil as pessoas estão organizando campanhas de ajuda para os desabrigados.
Mais informações você encontra no blog Notícias de Blumenau e no Ação de Ajuda que estão reunindo as informações e publicando boletins sobre o que está acontecendo nos locais atingidos pelas chuvas em Santa Catarina.
Fala Tosconautas!! Não sei se vocês conhecem um site na internet chamado lalalalalalalalalalalala em que ficam uns bichinhos dançando e uma música tosca no fundo?? (se não conhece clique AQUI)
Então, eu pensei que isso fosse um bando de idiotas que fizeram uma filmagem pensando no site, mas não, essa parte dos bichinhos dançando foi tirado de um clipe com uma música muito boa!! (na minha opinião claro)
Os caras são os B-Boys vestidos de AnimaisinhosCuti-Cuti mais Style que eu já vi!
O feiômetro é um teste para você medir o seu nível de feiúra. Responda sinceramene a cada uma das perguntas e ao final clique no botão para saber o resultado.
Quando era bebê, por acaso tentaram medicar-lhe supositório pela boca?
Você já curou o soluço de alguém?
Quando você nasceu, quem chorou foi o médico?
Quando você nasceu, em vez de lhe dar um tapinha te encheram de porrada?
Ninguém lhe procurava quando brincava de esconde-esconde?
As mulheres sempre dizem "Gosto de você como amigo"?
É você o mais "gente fina" do grupo?
Quando você nasceu, deram os pêsames a sua mãe?
As crianças quando vêem você correm ou começam a chorar?
Já te proibiram de entrar na igreja sem razão aparente?
Nunca foi assaltado?
Foi ao baile de formatura com sua prima?
Quando vai a uma festa fica sempre num canto com um copo na mão?
Quando chupa limão, o limão faz careta?
Quando você tira fotos, sempre saem queimadas?
Quando você tira foto, todos saem com os olhos fechados?
Quando vai ao zoológico, os turistas tiram fotos suas?
Já viu fantasmas alguma vez?
Quando vai ao mercado, sempre te mandam para o "caixa rápido"?
Os flanelinhas nunca pedem gorjeta pra você nos sinaleiros?
Já viu alguém fazendo "em nome do Pai" ao te ver?
No colégio, o professor sempre mandava você sentar no fundão?
Alguém já perguntou se você caiu de cara no chão?
Seu nome é Freddy ou Jason?
As moças de vida fácil lhe cobram o triplo?
E ai, o que deu no seu teste? Comente seu nível de feiúra! Peguei no Mdig
Não é que os chineses sejam esquisitos. Apenas vão ao mercado de pijama, limpam o nariz em público e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar. Abaixo, são citadas algumas bizarrices sobre a china.
1. Eles fazem em público o que nós fazemos somente em banheiros, como limpar o nariz e orelhas, soltar puns ou limpar os dentes com palito, de boca escancarada.
2. A maioria dos homens chineses começa a fazer sexo depois dos 23 anos.
3. O campeão da última Olimpíada Suína da China foi um porco de 1040 quilos do granjeiro Xiao Shaohong. A competição tem várias provas, entre elas 50 metros livres, velocidade ao comer e natação.
4. Ser gay é quase um caso de polícia na China. Anúncios gays na internet, passeatas ou personagnes gays na TV são proibidíssimos. As poucas boates gays do país sofrem sempre batidas policiais.
5. Entre os muitos ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.
6. As moças de aluguel da agência de relacionamentos Jinglinggirl cobram 100 yuans (R$ 24) a hora. O trabalho delas é apenas conversa - com homens pouco acostumados a falar com mulheres.
7. Nas províncias do Sul, como-se de tudo: gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casculos de bicho da seda.
8. Eles falam aos gritos. Não, não estão discutindo: só gostam de falar gritando.
9. A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodizíaco, não faltam clientes.
10. Nas áreas rurais, onde a maioria das casas não tem banheiro, é fácil ver moradores desfilando na rua de pijama, especialmente a caminho do banheiro público, alguns de penico na mão. Tem casais que ainda vão ao supermercado de pijama.
Agora que você conhesse um pouco mais sobre a China, pegue o seu telefone e ligue para o Disque-China mais próximo para pedir seu pêni... digo, Yakissoba :D
É pessoal, o meu sócio (subordinado) Igor decidiu criar um próprio blog pra ele, com o mesmo conteúdo tosco e humorístico que vocês já conhessem. O blog foi criado hoje (25/11/2008) e esperamos que cresca tão rápido quanto o Tosconautas!
Como todos sabem, a cada minutos, dezenas de carros são roubados no Brasil. Muita gente coloca alarme, seguro, âncora, corrente, qualquer coisa, mas os furtos continuam. Aqui está o super mega plus hiper jumbo big alarme de carros Tosco!
Compre já o seu!O8OO-4.... Aceitamos todos os cartões.
É caros leitores a partir de hoje teremos 2 novos personagens, os irmãos Mary e João, esses que tem uma certa dificuldade para definir quem é o irmão e quem é a irmã...
Galera, quem tiver idéias para tirinhas, por favor, mandar um e-mail para tosconautas@hotmail.com, postando nesta e nas outras tosco-tiras ou mandando uma mensagem na chat-box do blog! Obrigado a todos os Toscos-Leitores por nos ajduarem a complentar + de 500 visitas em menos de 1 semana!! Obrigado mesmo!!
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Galera, sempre que eu ou o Igor postarmos uma tirinha com o nome de Tosco-Tira quer dizer que é uma tirinha feita por nós, que não roubamos de ninguém. Podem olhar atrás as outras Tosco-Tira com o link de um blog Micando, que era o antigo nome do Tosconautas.
Valeu a todos e abraços!
PS: é claro que não vamos pegar uma tirinha do DrPepper e colocar como Tosco-Tira, isso seria plágio!
Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.
Grite para todo mundo ouvir: “Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs!”.
Não tem mistério nenhum. Chegou a hora de você deixar para trás aquele seu amigo blogueiro que alcançou a fama, sucesso e mulheres apenas postando imagens engraçadinhas, enquanto você, um jovem culto, mestre na arte da comunicação, não consegue nada além das visitas da sua mãe e da sua namorada. Chegou a hora de você figurar nas primeiras posições ao lado dos grandes nomes da blogosfera nacional.
A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros.
A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje. O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade!
Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha.
Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância!
Se você é uma pessoa (nerd) bem informada, já teve ter ouvido falar sobre o tal GTA (GrandTheft Auto) Rio de Janeiro, que tanto gerou polémica. Pois bem, essa última notícia que piratas da Somália atacaram navios com milhares de litros de petróleo me fez lembrar de uma imagem guardada aqui no meu PC a séculos, que achei legal postar =D
Depois de tantas provas no colégio,tanto cansaço no trabalho,tanta preguiça em casa,finalmente chegou ela, amada,idolatrava(salve,salve) aa Sexta-feira! Para alegrar o dia de vocês, aqui está as coisas mais engraçadas da semana. O MEGA SUPER HIPER PLUS SILVER GOLD PREMIUN POOOOOOOOOST DE SEXTA!!!!!!!!!!!
Vídeos Senhoras e senhores,crianças e crianços apresento a vocês a breaker(acho que é assim que se escreve) mais desengonçada que uma mola na cama elástica(essa foi boa,inventei agora)
Essa montagem ai foi minha 1ª usando um photoshop que fiz dowload de graça, que achei facil de usar e tem uns efeitos legais, mais pouca variedade, ele é ótimo para fazer edição de fotos de pessoas, tirando rugas, espinhas, celulite, etc...
Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem não faça isso com a sua vida.
- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro cara para morar com ela, meu filho com 10 anos está na FEBEM, o que a senhora quer que eu faça?
E a mulher muito generosa foi pedir ajuda para as pessoas que paravam no farol dessa avenida.
- Por favor ajude aquele cara. Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou, e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher sem graça responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão, e mais nada...
Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.
10. OLHA A FACA! 2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão. ! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na região quando rolou o crime.
9. HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8. É PROIBIDO FUMAR 2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas… ! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL) Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm… ! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.
6. VELOCIDADE MÁXIMA 1997, DAGBLAD (HOLANDA) Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso. ! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5. O PILOTO SURGIU! 1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista. ! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…
4. MAR EM FÚRIA 1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel. ! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.
3. FRANGAMENTE! 1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO) Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar. ! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2. POR ÁGUA ABAIXO 2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA) Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira. ! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1. MULA SEM CABEÇA 1995, VARSÓVIA (POLÔNIA) A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento. !“Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?